domingo, 30 de diciembre de 2007

La telegenia a voto


“Por eso vuelven a salir elegidos los mismos políticos, porque la opinión mediática es la que prevalece, y la mayoría de la gente no reflexiona, está futbolizada o
granhermanizada”.

José Luis Sampedro



“Conjunto de cualidades de una persona que la hacen atractiva en televisión”. Así define la Real Academia Española la telegenia, concepto actualmente en boga en plena campaña electoral. Acierta Gabriel Colomé cuando afirma que hoy en día prima el político mediático y seductor frente al político clásico. Y es que la televisión se ha convertido en un instrumento imprescindible para lograr la participación del ciudadanía en las próximas elecciones generales del nueve de marzo. Así, los asesores socialistas están convencidos de que los dos “cara a cara” televisivos entre el presidente Jose Luis Rodríguez Zapatero y el líder de la oposición Mariano Rajoy serán favorables independientemente del desarrollo de éstos, alegando que aportarán tensión a la campaña y que por tanto, incentivarán la participación (ABC, 16 de diciembre de 2007, pág. 26).

Precisamente lo que cuenta es eso: movilizar a la persona que está sentada frente al televisor viendo el combate electoral. Como es bien sabido, la reflexión y la profundidad no son valores asociados a la televisión, y mucho menos a la que impera hoy en día. Por ello, el elemento puramente emotivo, subjetivo y psicológico es fundamental. Lo verdaderamente importante no es el contenido del discurso del político de turno, sino sus gestos, su corbata, su peinado, su mirada, su forma de hablar y moverse. En otras palabras: “contenido emocional”, atendiendo a la terminología de Lakoff, uno de los fichajes más prestigiosos que rodean a Zapatero.

No obstante, no todo el mundo cree firmemente en el poder de la telegenia a la hora de promover el voto. Jorge Rábago, director del departamento de Telegenia del Partido Popular, se muestra escéptico en torno a la creencia de que el triunfo televisivo de un líder político movilice al 4% de los votantes. En realidad, ningún sondeo ni programa del tipo “Tengo una pregunta para usted” (TVE) debería determinar nuestra intención de voto. Somos mucho más críticos que las corrientes mediáticas o la presión social. Por supuesto. Faltaría más.

Pero lo cierto es que la realidad es bien distinta. Cada vez nos dejamos llevar más por la persuasión de los medios de comunicación de masas y nos importan cada vez menos las convicciones y principios políticos de un partido u otro. Los programas electorales son aburridos; por tanto, no son noticia. A excepción de programas más o menos polémicos como pudieran serlo el de partidos bajo el eterno punto de mira judicial como ANV, el resto de los programas son bastante parecidos en el fondo, matices aparte. Todos quieren la paz y el desarrollo económico. Todo eso ya lo sabemos. Entonces, ¿qué nos mueve realmente a votar a uno u a otro? ¿Votamos el ideario de un partido político o por el contrario escogemos el carisma del líder que más nos ha convencido?.

Nos encontramos en un punto de inflexión en la actual política española. Desde 1993, cuando tuvieron lugar dos debates en cadenas privadas (Antena3 y Telecinco) entre Felipe González y Jose María Aznar, es la primera vez que políticos presidenciables dan la cara en televisión. Habrá un antes y un después de estos debates que aún no tienen fijadas las cadenas que tendrán el placer de transmitir tal primicia. La televisión nos facilita la vida, nos la hace más digerible y digestiva. ¿No le apetece leer el programa electoral del partido con el que simpatiza?. No se preocupe, nosotros nos encargamos de poner guapos a los dirigentes y les dejamos tan sólo escasos minutos para que condensen y sinteticen todo lo que usted desea saber. Nosotros ponemos el plató, persuadimos. Usted creáselo, muerda el anzuelo y vote. Da igual a quién, pero -¡Por Dios!-, vote. La abstención es lo único que nos mata. Eso es lo único en lo que todos estamos de acuerdo. Todos los colores políticos. Derecha. Izquierda. Negro, blanco y gris.

Y como no podía ser de otro modo, el pionero en todo este asunto de la telegenia es Estados Unidos. Nixon y Kennedy deleitaron a la audiencia americana -70 millones de televidentes- con cuatro duelos televisivos en 1960. A partir de ahí, todo vino rodado. Y no ha parado.
Paul Kennedy, director del Instituto de Estudios sobre Seguridad Internacional en la Universidad de Yale, critica la “pantomima electoral” norteamericana y afirma que los políticos “llenos de labia e hiperactivos” sienten la necesidad de dar su opinión sobre cualquier cosa, y añade: “los medios de comunicación les citan varias veces al día, lo que está haciendo que la gente empiece a pensar en tapones para los oídos” (El País, 29 de noviembre de 2007, pág. 35). Para Kennedy, esta sobrecarga de verborrea electoral produce un efecto de acumulación que es “el de un gigantesco espectáculo, mezcla de talk-show y juegos malabares, en el que las palabras pierden su significado, lo que importa son las apariencias y no hay tiempo para reflexionar”. Y es que en Estados Unidos el despliegue de telegenia y demás parafernalia casi no tiene límites. Los programas de entrevistas y debates inundan hasta la misma mañana del domingo, día para la supuesta “jornada de reflexión”. Se hace así comprensible el sentimiento de hartazgo de Kennedy, que recuerda la diplomacia de Bismarck e insta a los políticos al silencio durante, al menos, una semana. Y lo pide por favor.

Pero tampoco hemos de cruzar el charco para observar otros llamativos y no menos efectivos casos de telegenia política. Ahí tenemos a Sarkozy en el país vecino, en Francia. ¿Qué hubo de contenido en los duelos entre Sarkozy y Royal?. Reflexionemos. Volvamos atrás en el tiempo. No es nuestra mala memoria, es que la apariencia física y las relaciones conyugales de los aspirantes a gobernar la República Francesa predominaron en toda la campaña. Y Sarkozy ha continuado con esa misma estrategia, dada su efectividad. Ahora los medios de comunicación, entre atentado de Al Qaeda y ETA y el turbio asesinato de Benazir Bhutto, no nos ofrecen más que grandes dosis de imágenes del periplo de enamorados (millonarios) Sarkozy y Bruni. ¿Qué trata de tapar Sarkozy con su idilio de quinceañero meloso? ¿Por qué trata de desviar nuestra mirada hacia una luna de miel en Egipto? Y lo que es peor aún: ¿Por qué pican los “incautos” medios de comunicación y no paran de hacerse eco de la... “noticia”??

A pesar de todo, el filólogo y profesor José María Romera opina que a “Sarkocircus” -así es como deben de haber apodado los que se oponen al mandatario francés-, no le irá mal en estos tiempos de culto a la personalidad “donde las ideas y los programas se subordinan a la imagen personal del político”. Así que nos queda crónica rosa-pseudopolítica para rato. De momento Rajoy ya ha tomado nota y ha colgado en la red fotos de su infancia. Pronto los políticos pasarán del fenómeno de los blogs y saltarán a los fotologs, donde podremos ver las fotos del último verano de José Blanco o donde podremos disfrutar de la última barbacoa de la siempre polémica y combativa Magdalena Álvarez.
Por otro lado, ¿se han preguntado alguna vez por qué Zapatero aparece sonriente en el 99,9% de sus apariciones públicas? Seguramente todo esto tenga alguna explicación más o menos lógica.

En el futuro, las cocinas de los dirigentes políticos no darán abasto. Por un lado, los sondeos se tostarán en la freidora; por otro, los debates de televisión se cocinarán a fuego lento. Todo estará estrictamente preparado hasta el último detalle. Lo único improvisado será nuestra escurridiza intención de voto, y lo será por poco tiempo. Las propuestas no serán más que un insípido entrante relativamente necesario. El plato fuerte lo pondrán la empatía y la capacidad de seducción del chef político. ¿Gustan?

viernes, 28 de diciembre de 2007

Contradicción

Un político es considerado personaje del año, entre otras cosas, por su "romance del año" con una modelo-cantante-lo que se tercie. Una opositora proclama la democracia y le pegan dos tiros minutos después. Otra voz silenciada por la violencia. Pero respirad tranquilos, no es la vida real: sólo es una contradicción. Los periódicos hablan de un notable descenso del consumo navideño debido a la inflación y a la crisis hipotecaria; los políticos nos invitan a ser cautos y responsables y a comer conejo y por qué no, turrón del año pasado que seguro aún no estará caducado. Pero visitad cualquier centro comercial o remota tienda y la encontraréis hasta los topes. Nos peleamos por la plaza de aparcamiento más cercana para no tener que dar dos pasos cuando volvamos cargados con nuestros productos en los que, casualmente, hay absolutamente de todo menos conejo. Pero que no cunda el pánico; no es la vida real: sólo es una contradicción.

El informe PISA deja a los estudiantes españoles como analfabetos profundos, pero el Gobierno vocifera que tenemos la mejor ley, la mejor reforma educativa "de la historia". Si es que no es que los niños sean cada vez más torpes y violentos. Seguramente grabar las palizas por el móvil sea educativo, hay que adaptarse a las nuevas tecnologías, ya se sabe. Eso sí, el cachete, prohibido. Supernanny nunca lo haría, siempre hay una estrategia mejor, más eficaz y más pacífica. Como mandar a tus padres a un hotel y hablarle a unos cartones con su foto. Para desahogarse y eso.
No somos analfabetos desinteresados por la palabra escrita y la cultura, es que los findanleses son seguramente demasiado serios y unos empollones. No es la vida real: sólo es una contradicción. Para fomentar la cultura, hay que invertir y recaudar, sobre todo recaudar. Por eso va a establecerse el canon digital. "Coman conejo y paguen por las fotos de sus vacaciones en Port Aventura". A los Reyes Magos les pido una cosa: ¡Yo de mayor quiero ser recaudadora de la SGAE!

Una rubia de bote entrada en carnes llora desconsolada para la audiencia porque no ha sido elegida por un jurado borde que iba a lanzarla a la fama que ella bien se merece. Porque ella lo vale. Porque es la mejor. Porque su madre es su manager y la apoya. Desde que decidió presentarse cuando era una niña a "Lluvia de Estrellas". Porque ella, como todo el mundo, ha nacido para ser una estrella del rock. O del pop. O del soul. O de Gran Hermano. O de lo que sea. Dios da megáfonos y cámaras a quienes no lo necesitan. Pero no es la vida real: sólo es una contradicción.

Aunque lo mejor de esta contradicción -que no vida real-, son los galardones. Sin duda. Los grandes premios para los grandes personajes de la Historia. Así, Putin es considerado personaje del año según la revista Time. El asunto turbio del Polonio y la incomodidad llamada Politkóvskaya caducaron ya y todo quedará reducido, como mucho, a una película.
¿Y las galas benéficas típicas de esta época? Todo son coches, risas, millones para los pobre niños negros y para el solidario que llama al concurso sin ánimo de lucro. Lo raro es que con tanto telemaratón y teletontería aún sea necesaria la celebración de éstos cada año.

La muerte en riguroso directo. El subidón en las audiencias. "No sabe que su maltratador está en el plató", rezará el titular bajo la imagen de una mujer desorientada. A continuación, para guardarse las espaldas, la producción del talk-show insertará otro titular con el número 016 para las mujeres maltratadas y listo. Espaldas cubiertas. A la primera señal... bla, bla.

Como no es la vida real... (sólo es una contradicción, ya sabéis).



En fin, ¡Feliz navidad a todos y próspero atracón nuevo!! ;-)

P.D.: ¡Gracias Forges!

sábado, 13 de octubre de 2007

Sobre la paz y la paciencia

¿Habéis intentado alguna vez leer un periódico acostados en vuestra cama? Bien, he de advertiros de que es sumamente difícil e incómodo. Las páginas se escurren por tus manos, el periódico se convierte en un milhojas que escapa a tu control y antes de leer poco más de tres titulares sobre política, el sopor se apodera de ti y amaneces entre sudokus, esquelas y clasificados XXX. Como somnífero es muy recomendable, aunque si quieres mantenerte informado, la estrategia se queda algo coja.

Supongo que mis supuestos lectores críticos se preguntarán por qué Amaiasan es tan extravagantemente ridícula. Y si no os lo preguntáis vosotros, ya lo hago yo. ¿Por qué soy tan extravagantemente ridícula? Sé que como aspirante a periodista, el primero de mis deberes es mantenerme al tanto de todo lo que me rodea. Estar actualizada, tal como lo denomino yo vulgarmente. Pero es que no se trata de echar un rápido vistazo a las ediciones digitales o a los titulares de la prensa escrita. No, nada de eso, pequeños. Hay que profundizar, hay que ir más allá del lead, hay que ir incluso más alla del pie de foto. Hay que contrastar, verificar la información, buscar ratas y erratas. Leer todas las noticias de todas las secciones porque hemos de ser periodistas de pro, y no vale ir a mamá Google. Que no, que estamos matando nosotros mismos nuestra profesión, y tampoco es plan.

Así que, tras una presentación de una nueva asignatura de una nueva Facultad de una nueva vida, decidí hacer bien los deberes y me dirigí a la librería de la Facultad de Ciencias de la Información de la UCM, la "complu" para los amigos. Y cuál es mi sorpresa cuando el amable librero me dice que sólo tiene "El País". Y yo, aferrándome por enésima vez a mi ingenuidad característica, quiero pensar que ya ha vendido el resto de la prensa y que sólo le quedan ejemplares del citado periódico. Pero el librero es firme y conciso:

- También tengo La Vanguardia, pero ya no me quedan.


Recapitulemos. Poneos cómodos en vuestro asiento y si estáis de pie, sentaos. Resulta que en una Facultad de Ciencias (plural) de la Información (término abstracto, puro, vasto...), sólo venden determinado periódico. ¡Eso es pluralidad y lo demás son tonterías! ¿Para qué contrastar? ¡Si ya sabemos que lo que dicen los demás es mentira cochina! Ais... En fin. Considero esta mi primera crítica (constructiva y sin ánimo de que me expedienten(...)) en esta nuestra Facultad. Viva el Séneca Powah.

Volviendo a la sucia suciedad... ¿Qué demonios está pasando? Hablamos de la politización de los medios pero eso no sería lo más grave. Digo "sería" porque los periódicos ya no son de izquierdas o de derechas, sino de este u el otro partido. ¡Esto es de prisa! ¡Digo de risa, risa!...

Ya ni siquiera merece la pena luchar por conseguir el Nobel de la Paz. Y es que hoy no debe de ser un buen día para los ecologistas: Al Gore ha recibido el premio Nobel de la Paz "por su lucha contra el cambio climático". Pues sí que es fácil obtener este tipo de prestigiosos (¿?) galardones. Uno hace un documental, se hace un poco mediático-polémico-pseudoecologista electoral y ya tiene la guita en el bolsillo. No me extraña que Paris Hilton crea que puede salvar el mundo sólo con "llamar la atención" en países como Ruanda.

Llegado a este punto, vuelvo a las primeras líneas y me asombro de mi capacidad para desviarme del tema. Quería explicaros que, en mi afán por mantenerme informada correctamente, se me acumula el trabajo, el tiempo se me escapa misteriosamente y al final el día termina y el periódico que me he comprado por la mañana sigue ahí, en mi carpeta, intacto. Así que me lo llevo a la cama. Sí, ese es mi "libro de la mesilla de noche", corazones. ;-)

A la mañana siguiente, las noticias de ayer han muerto y están más que enterradas. Yo me despierto y me dirijo en busca de una oportunidad, un café, una idea. Todos vamos como hormiguitas de aquí para allá, en busca de un medio para subsistir. Llegamos cansados a casa al final del día y la televisión nos obsequia con pequeñas grandes dosis de morfina. Entre guerra y guerra televisada, damos paso a la publicidad. Un conocido cocinero va a "diseñar" un menú especial para enfermos de cáncer. Un polémico fotográfo vuelve a la farándula con su dudosa estrategia de causas nobles y publicidad por el mismo precio. Un padre lucha porque unos vídeos de su hijo que padece una enfermedad mental no circulen por You Tube y las cadenas de televisión se encargan de que todos sepamos de qué video se trata y seamos capaces de identificar a su hijo con la cara pintada a pesar de la mala calidad de las imágenes.

Y una noche más, me meto en la cama con un periódico caducado, lo intento leer a conciencia y me duermo en el intento con la siguiente pregunta en mi nublada mente: "¿Para cuándo el Nobel de la Paciencia?"


P.D.: Esta foto me parece más que sugerente para este post suicida, y la he captado honradamente de The Economist. Una vez más, no se lo digáis a la SGAE, que ya tienen suficiente trabajo con los cánones violadores de toda presunción de inocencia y además las cárceles están llenas de reclusos/as. Peace&Love.

lunes, 27 de agosto de 2007

Investigaciones cruciales para la especie humana I

Leo el periódico una mañana de agosto y, a pesar de saber que es agosto y que el flujo de noticias es bastante escaso y deprimente, encuentro algo que llama mi atención. Dice así:

"Investigación: La mujer se orienta mejor en el "super"".

Ajá. Me quedo mucho más tranquila. Tras leer el sorprendente e interesante titular, decido leer el pequeño párrafo que le sigue, osease, el "corpus":
"Un estudio científico de las universidades de Yale y California concluye que la evolución ha hecho que las mujeres se orienten mejor que los varones en el supermercado".
Claro, ¡faltaría más! Si desde el australopitecus la mujer se las apañaba mejor que su colega del sexo opuesto en el Carrefour, y pillaba las mejores ofertas. Ya en el periodo del homo erectus, la mujer estaba al tanto de las malvadas estrategias del marketing y desconfíaba del carrito de piedra que siempre se iba hacia la derecha, justo donde estaban las estanterías con productos tan caros como apetitosos: jabalí, bisonte, lino, pergamino...

Después de pensar unos instantes en la relevancia de dicha investigación, me pregunto si realmente los que han llevado a cabo tal estudio son científicos de Yale y California o si ha sido El Corte Inglés u otra importante cadena de supermercados. Por otro lado, si efectivamente se trata de investigadores de tales universidades norteamericanas, siento lástima por ellos. Matricularse para eso. Pagar lo que habrán pagado para "investigar" este tipo de comportamientos humanos. Cuántas horas y cuánto presupuesto para una conclusión tan inquietante como absurda.

De todos modos, he de reconocer que desde que leí esta noticia, ahora paseo airosa por el supermercado y miro por encima del hombro a los pobres homo sapiens sapiens macho, que aún no saben que hay que pillar los yogures del fondo porque son más recientes y por tanto tardarán más en caducar. Pobrecitos.

Al parecer, es una cuestión de evolución...

Llego a la cola y me impaciento, pero no por nada, sino porque siempre que llevo helados me pongo en la cola que más lenta va y en la que siempre surge un problema con un código de barras o alguien quiere deshacerse de la chatarra y se tira media hora contando, céntimo a céntimo, hasta llegar a a los 23, 17 euros exactos. En fin, paciencia Amaiasan. El caso es que mientras los helados se derriten, sigo pensando en la maldita investigación de Yale y California, y llego a una deprimente y pesimista conclusión. Eso de orientarse, ¿será una manera de decir que las mujeres compramos mejor? Pero mejor... ¿en qué sentido? ¿Somos las mujeres mejores consumidoras que los hombres? Mmh. Eso ya no me enorgullece tanto.

Sin más, me digo a mí misma. Son investigaciones que dan de sí lo justo para un post pseudogracioso. ¿Por qué compararnos todo el rato? ¿Es así como conseguiremos la ansiada igualdad? ¿O se trata quizá de una cuestión de evolución?

Seguiremos investigando. Después de la publicidad. ¡No se la pierdan!

P.D.: Las fotos han llegado misteriosamente a mi ordenador. Tengo entendido que provienen de aquí y de aquí. Que quede entre nosotros, ya sabéis.

martes, 26 de junio de 2007

El tamaño del Spam sí importa



Miro el correo y un tal Robert Small me pregunta si el tamaño importa. A continuación, mientras yo reflexiono en la cuestión, me dice que el 60% de las mujeres no están contentas con el tamaño del p* (así viene escrito) de su "lover". Atónita leo otro mensaje de Daniel Cook: me oferta medicamentos esenciales para mí como viagra. La verdad es que la oferta es como para pensársela: ¡100mg por tan sólo 3.66$!!


Mi espíritu consumista irracional se lo plantea...

Recibo otra extraña carta. La cito literalmente y luego la comento. Atención a las palabras destacadas en negrita:

Estimados señores!

¿Español?
¿Le gustaría ganar dinero extra trabajando en una compañía legal creciente?
Importante: Este trabajo no exige ningunas inversiones. No necesita pagar por ningunos libros, casetes, nada. Solamente necesita 'invertir' su tiempo y trabajar para lograr el resultado.
Para consideración inmediata y confidencial, por favor envie su mensaje:

a apply@viscardmain.net

Por favor, no olvide de añadir la siguiente importante información de Usted:
1. Su nombre:
2. Su país:

un saludo,

Alexa


En primer lugar, ¿qué fue del mítico señoras y señores? Los neutrales/as neuróticos/as del lenguaje/a estarán seguramente tramitando la denuncia/o contra la abominable y súper incorrecta Alexa. Por otro lado, al principio de la misiva pregunta si eres español, pero luego vuelve a recordar concienzudamente que especifiques "importante información" como "su país". ¿?

Pero lo que más me ha llamado la atención es lo siguiente: ¿Qué significa exactamente eso de "compañía legal creciente"? Creo que cuando una compañía es legal, damos por hecho que lo es, con lo cual sobra tal adjetivo. Quiero decir que eso de la "compañía legal" suena tan sospechoso como zumo de naranja "natural" u otros tantos productos industriales que llevan descaradamente el calificativo de "natural" cuando sabemos perfectamente que, menos natural, ese producto puede ser cualquier cosa. De acuerdo con esta lógica, eso de "compañía legal" me induce a pensar que es cualquier tejemaneje extraño excepto eso mismo: una compañía legal.

Y es que a veces nos líamos un poquillo con lenguaje, ¿verdad? Hace poco pude leer en el periódico que un partido político afirmaba ser "apolítico". Vamo-a-vé: ¿Cómo es posible tal calificativo? Vale que tal partido sea formado por vecinos del pueblo, que sea independiente, que no sea afín ningún otro partido... pero, que yo sepa, en ningún caso será apolítico ya que su quehacer en el Ayuntamiento será, lo quieran o no, meramente político. Es como si dijéramos que uno es amoral, pues se supone que no, ¿no? Uno puede ser inmoral, pero no amoral. Aunque yo ya no sé que pensar, la verdad, tanto spam me está desgastando moral y políticamente... (y me estoy refiriendo al sentido más amplio que abarca el concepto "spam").

Sin ir más lejos, leo esto en el XL Semanal del 15 de abril: "El splog consiste en un diario que, aparentemente, es obra de un internauta común, pero que en realidad está pensado por una firma publicitaria para promocionarse de forma velada. Incluso algunos pertenecen a bloggers que están financiados por marcas comerciales para que hablen de sus productos."

En fin, volviendo al típico spam vía mail de toda la vida, me gustaría decir a todos esos amigos misteriosos que tengo y que al parecer me echaron de menos en la última partida de póker virtual que, ya me pueden perdonar, pero he dejado el juego, las drogas, el alcohol y que... me he declarado apolítica y amoral. Toma ya. Ahí queda eso.



Nota: La foto de arriba es de aquí. En cuanto a la del Papá Noel, ya sé que no hay nada peor que ver elementos navideños en pleno verano, como pasa en las series de la tele. Pero, aún así, me he arriesgado porque me parece bastante descriptiva. Y, una vez más, gracias por no denunciarme.


sábado, 19 de mayo de 2007

¡Extra! ¡Amaiasan's Consulting Group cierra por vacaciones!



El Equipo Directivo Amaiasan's Consulting Group lamenta comunicar a todos sus usuarios que cerrará temporalmente por vacaciones.

Tras un intenso periodo de trabajo, el Gabinete Psicológico de Amaiasan's Consulting Group ha llegado a tal deliberación. Y es que han sido años de duro y constante trabajo sin descanso ni agradecimiento alguno. Los expertos de la firma aseguran que tanto el Gabinete Psicológico Anti-Suicidios Pre-Adolescentes como el Departamento de Recursos Humanos Ilimitados, así como el Departamento de Recursos Materiales Sin Fronteras, están "técnicamente saturados". Por ello, el Equipo Técnico considera que un breve descanso ayudará a la recuperación de la plantilla.

Como es bien sabido aunque no siempre ha sido debidamente reconocido, Amaiasan's Consulting Group ha contribuido a una causa social sin precedentes. La entidad -que anteriormente trabajó bajo la tutela de la ONG Resources for Everyone-, ha crecido a un ritmo desenfrenado durante los años 2004-2007. Así, innumerables datos estadísticos e informes secretos avalan la labor del grupo y destacados políticos califican a la empresa como "la organización sin ánimo de lucro más explotada y menos reconocida de los últimos años". El Equipo Directivo quiere aprovechar este comunicado para agradecer el apoyo de los políticos y empresarios anónimos que nunca han querido ser identificados. Gracias a todos. Es un verdadero honor.

Asimismo, Amaiasan's Consulting Group quiere recordar a todos sus beneficiarios las miles de llamadas suicidas realizadas con éxito -9 de cada 10 suicidas pospusieron tal acto indefinidamente-; los miles de recursos materiales y técnicos distribuidos solidariamente a lo largo y ancho del planeta -a pesar de los problemas legales y burocráticos que tuvo la empresa por distribuir tanto material sin el beneplácito de la SGAE-; las miles de ideas y ayudas proporcionadas; los millones de problemas solucionados; todo el dinero y consejos prestados sin intereses; toda la paciencia con la que hemos tratado a todos nuestros clientes...etc. etc. etc.

Amaiasan's Consulting Group ha sido ese clinex que uno necesita cuando quiere llorar o cuando no hay papel higiénico en los baños públicos. Ha sido ese chicle cuando tienes mal sabor de boca. Ese café absurdo cuando no tienes otra cosa que hacer. Ese taxi que te facilita la vida mientras escuchas música. Esa persona que garantiza tu desarrollo personal mientras realiza tu trabajo sucio gratuitamente.

En nombre de todo el Equipo de Amaiasan's Consulting Group, queremos agradecer a todos nuestros beneficiarios la manera en que nos habéis explotado. Gracias a vosotros, ahora somos nosotros los que necesitamos asistencia psicológica. Lamentablemente, nuestros psicólogos son los peor parados de vuestra actitud trepa sin límites, por lo que ellos no pueden ayudarnos.
No obstante, vuestra insaciable avaricia nos ha permitido la realización de informes y estudios de mercado muy útiles para el futuro.

Por último, gracias de nuevo a todos vosotros por precipitarnos de esta manera irrefrenable y alocada a unas vacaciones que previsiblemente decimos temporales, pero que, puestos a ser sinceros, serán indefinidas. Indefinidas como lo ha sido nuestra paciencia a vuestro servicio durante todos estos largos años.

Gracias por abusar de nuestra confianza.


Recibid un cordial saludo,

Fdo.: Equipo Directivo de Amaiasan's Consulting Group.

lunes, 7 de mayo de 2007

La ruleta de la banca rota, digo fortuna, fortuna


Hoy, mientras comía con mi padre hemos visto un fragmento del concurso televisivo "la ruleta de la suerte". Es un juego que se basa en eso, en la suerte. Y en comprar vocales y consonantes hasta dar con el quid de la cuestión. Bueno, creo que sobran las explicaciones. El caso es que, visto lo visto, he imaginado una imaginaria situación que podría darse en el programa, aunque creo que esa situación es en realidad más real que imaginaria, y más aterradora que real...Giren la ruleta.

Presentador: Bueno, Maripili, esto está al rojo vivo, ¿eh? ¡Momento histórico en la televisión, señoras y señores!
Maripili: Sí, ¡qué nervios!
Presentador (finge estar sorprendido y alegre a la vez): ¿Estás nerviosa Maripili? ¿Por qué?
Maripili: Compro la "A". ¡Ay, no! ¡Qué nervios!
Presentador: ¿Pero qué dices Maripili? Uy, uy...¿será que estás a punto de ganar 120.000€? Bueno, a ver, Maripili, ¿resolvemos entonces? Venga, por 120.000€...
Maripili (pensativa, concentrada al máximo, cerebro exprimido): Pues no sé, no estoy segura...
Presentador (sorprendido, y de verdad): Que si mujer, que sólo tienes que leer el panel...
Maripili: Que no, que no sé ¿eh? Sigo jugando.
(Abucheo alegre de un público que lo da todo por el bocata de chorizo de recompensa)
Presentador: A ver, Maripili, céntrate. Que no me estás oyendo. Digo, que sólo lo tienes que leer. ¡Que ya casi son tuyos esos 120.000 euros, por Dios!¡Momento histórico en televisión! Venga, público (el presentador pide, efectivamente, el comodín del público), ¡¡vamos a animar a Maripili para que resuelva el panel!!
(Comienzan gritos de ¡Mari-pi-li, Mari-pi-li!, aunque se oye a alguien gritar que eso no entra en el contrato y que más vale que el chorizo sea ibérico).
(Maripili parece que, al fin, va a decir algo)
Maripili: ¿Puedo saludar?
Presentador (empieza a sudar, no le dan instrucciones por el pinganillo, se trata de una broma, piensa): ¡Pero Maripili! (ríe falsamente) Pero mujer, ¿cómo se te ocurre saludar ahora? No es el momento, que vas a ser rica, saluda después. A ver, léeme el panel. Por favor. Maripili. Toda España está observando tus movimientos ahora mismo.
Maripili (ríe tontamente): Vale, pues saludo a mi familia y a todo el pueblo de Conchinchilla, excepto a la Paka, que es una...
Presentador: Bueno, se nos acaba el tiempo, asi que dime, por 120.000 euros...
Maripili: A ver, pues..."Todos los príncipes..." Uf, es que no, no sé. Sigo jugando.
Presentador (no sabe a dónde huir): A ver, Maripili, mírame a los ojos, mírame. Vale, y ahora, escúchame. No puedes seguir jugando. Porque...el panel, como ves, está completo. No hay más vocales ni más consonantes. Ya está resuelto. Ahora sólo tienes que leerlo en voz alta, ¿de acuerdo?
(tensos segundos de espera, el público vuelve a gritar y silbar, desfasado por el hambre y delirando por el chorizo)
Maripili: Vale.
Presentador (cree estar a punto de respirar aliviado): ¿Y bien?
Maripili: ¡COMPRO VOCAL! .... ¡LA F!

((apPLauSE))


Posit: La foto, de aquí.

miércoles, 11 de abril de 2007

Escalera hacia ninguna parte...


Cada vez que salía el sol le entraba la prisa, como si temiera que de un instante a otro fuera a llover. "Se está nublando por allí". Y corría a descolgar la ropa. Siempre precabida. Corría a pasear, a disfrutar de los breves y escurrizos rayos de calor que podían desaparecer en cualquier momento.

Y lo cierto es que sus pronósticos nunca fallaban. Siempre acertaba. Incluso cuando no había ningún indicio de que el dia fuera a torcerse, ella estaba alerta. Mientras, en la ciudad la gente miraba con indiferencia el sol, protegiéndose con gafas y gorras. A nadie le interesa especialmente la continuidad del sol un triste dia de "entre semana". Pero ella era diferente, podía parecer algo paranoica, sí; pero nunca me atreví a poner en duda sus predicciones metereológicas.

Cuando los nubarrones comenzaban a juntarse estratégicamente con el objetivo de conspirar contra el sol, entonces ella se ponía aún más nerviosa. Entonces actuaba de una manera presuntamente irracional. Caminaba a toda prisa, segura de sí misma... Nunca supe a dónde se dirigía, nunca la seguí.

Quizá caminara hacia ninguna parte. ¿O querría tal vez alcanzar el Infinito para estar siempre cerca del sol?

martes, 20 de marzo de 2007

Historias para no dormir II: ¡Pasa la bola!!


Desde luego, algunas de mis conversaciones telefónicas productivas no serán, pero desde luego para monólogos chistosos dan mucho juego. Doy fe. Como prueba de ello, contaré mis dos últimas experiencias telefónicas exasperantes a la vez que hilarantes. Os contextualizo:

- Misión (¿imposible?): hablar con algún responsable del área o secretaría de la mujer de algún sindicato. (¡Espeluznante!!)

- Logística: teléfono y paciencia (ésta última puede autodestruirse fácilmente).

Total, que llamo a X sindicato y un joven caballero responde así de claro a mi pregunta comodín "¿sabe cuándo vendrá la persona que puede ayudarme?":

- Cuando están, están; y cuando no están, no están.
Mi cerebro se hiela rápidamente y pienso que jamás me había sentido tan ofendida. Yo, que voy de modosita y educada, y que todo lo termino con un gracias o un por favor. ¡Ilusa! Sabía que la profesión estaba denigrada y minusvalorada, pero creía haber leído en alguna declaración de los derechos humanos los estudiantes, incluso los de periodismo, gozábamos del derecho de ser consideradas personas. En cambio, la realidad siempre te escupe la verdad en la cara. En fin, reacciono como puedo y le digo con toda mi tranquila y sutil ironía que creo el joven caballero no captó:

- ¿Podría ser más concreto, por favor?

El joven caballero, siempre amable y conciso, suspira y dice:

- Pues tendrían que estar de 9 a 14h y de 16 a 19h, pero no están.

La conversación acaba en plan: vale, bueno, gracias (por nada), hasta luego. Cuelgo y razono: me ha dicho que no están, asi que eso significa, efectivamente, que no están. No te preocupes Amaia, porque al jodido tipejo le has sonsacado una información valiosa: cuando esas personas que pueden ayudarte estén, lo estarán realmente, de 9 a 14h y de 16 a 19h. Estupendo.

Pero... ¿pensabáis que eso era todo lo que tenía para contar? No, no... ¡se trata de que tras leer esto no podáis dormir! Asi que allá va mi segundo prfff telefónico:

- Hola, buenos días, soy tal y estudio esto y me gustaría saber si puedo hablar con alguien del área de la mujer de vuestro sindicato.

Atentos, suspense.... que viene, que viene....:

- Jo, ¿y no puedes llamar a otro sindicato?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por si a alguien le interesa, la persona que me dijo esta magnífica perla era una mujer. A mi cabeza viene repentinamente esa cancioncilla que dice: Mujer contra mujeeer... sólo que sin ningún atisbo lésbico. Pero ninguno.
Vamos a ver: ¿cómo se puede tener tan mal markéting? Me dice que vaya a "otro sindicato". Como diciendo: niña, a mi no me vengas con feminismos, uf, ¡qué pereza!.
Si yo entiendo que la vida es de por si demasiado complicada como para hacer caso a una repelente estudiante que está pidiendo no sé cuántas cosas, pero ... ¿mandarme a la competencia? ¿Qué me diría otro sindicato si le dijera que me ha enviado otro de la "competencia"? Estaba acostumbrada a que me remitieran continuamente de un sitio a otro, pero jamás me había ocurrido algo parecido. ¡Y encima aún tenía el cerebro congelado de la conversación anterior!...

En fin, en una palabra: flipauta.

Espero que no durmáis en varios dias, aunque eso sí, os aseguro que estas dos afables personas dormirán plácidamente. Y si no, pues no lo harán.




Foto: El Grito, de Munch. Lo he pillado de aquí. Gracias por no denunciarme. Que bastante tengo.

miércoles, 14 de marzo de 2007

¿Qué tal?

Es curioso cómo un simple y desinteresado "¿qué tal?" puede animar un día de inestable cambio climático. Al final, te acabas subiendo al carro de los intereses, de las hipótecas y de los contratos verbales. Todo acaba reduciéndose a un "Hola, buenas, ¿tienes esto? Pues dame aquello". A veces, incluso el "Hola" y el "Buenas" brillan por su ausencia.
Por eso, se hace extraño que en una parada de ese carrusel de la locura y el estrés alguien te diga un qué tal y que tan sólo signifique eso: qué tal te va. Sí, a ti. ¡Con lo vanidosos que somos! -vuelvo a cobijarme y a reconfortarme en la cálida primera persona plural- ¡Oír algo así hoy en día es todo un logro!!¡Extra!¡Extra! (extraordinario).

En fin, ¿nunca os habeis preguntado si todas esas cosas que hacemos que están apuntadas en la agenda tienen algún sentido? Es decir, si hacemos un análisis meramente utilitarista, todas esas pequeñas e interminables cosas que tenemos que hacer nos repelen muchísimo. Son esos quehaceres que te frustran al robarte miserablemente un tiempo precioso que bien podrías invertir en ver un buen paisaje o en perderte por un camino por el que nunca antes habías pasado.

Entonces, ¿qué nos hace seguir cogiendo puntualmente ese asqueroso y frenético vagón en el que apenas te dan los buenos días cuando no te tiran de él de una patada en esa zona del cuerpo tan necesaria para sentarnos frente al ordenador? Que levante la mano el que lo sepa.

Personalmente, no sé por qué sigo subida en este tren... ... pero quizá sean esos qué tales exclusivamente amistosos los que me aferren a él.


sábado, 24 de febrero de 2007

Zafira goes to Seseña!!

Te echaré mucho de menos, Zafi!! Jo... bueno, a ver si te adaptas al habitat de Seseña New y no te pases arañando al personal, que si no, no vuelves de vacaciones más, ¡eh!!
Mirad que formal está ahí en su pequeña cárcel de viaje en primera clase... pobrecita mía, araña y muerde, pero ¡es más maja y más lista que montones de personas juntas!!

Zafira for president!!

jueves, 22 de febrero de 2007

The Newest New Journalism: The IPoligraph


Esta idea se me ocurrió un dia de delirante lucidez. Y como todas las delirantes ideas, muy contenta la patentaría enseguida en caso de disponer del suficiente dinero. Pero como es evidente, no es el caso, y por tanto, me conformo con registrarlo aquí y amenazar a todo trepa viviente que husmee y me robe el invento que creará el más nuevo Nuevo Periodismo.
Se trata, amigos, del IPoligraph. O, lo que es lo mismo, el polígrafo de bolsillo que todo periodista de medio-alto standing debería llevar siempre junto a su grabadora/MP3. Cuando lo uses, no podrás prescindir de él, te lo aseguro. Y hasta la entrevista más aburrida e incómoda puede llegar a convertirse suculentamente interesante. Así, las entrevistas podrían dar un inquietante giro como este:

- Señor X, ¿conoce usted a James Joyce?

- Por supuesto, lo leí a los 14 años, cuando yo era un crío que...

- Disculpe, pero si no me equivoco usted me acaba de decir ahora mismo que leyó a James Joyce a los 14, pero mi IPoligraph determina que usted miente, ¿tiene algo que decir al respecto, señor X?

- Pues digo que evidentemente ese polígrafo es una basura y una ofensa...

- De verdad que siento interrumpirle, pero he de hacer todo lo que esté en mi mano es pos de la verdad y de la independencia de mi periódico que no me paga ni las pilas del IPoligraph. Aun así, lo siento, pero el polígrafo vuelve a determinar que usted miente respecto a lo de que mi cacaharro es una basura...

- Quizá ese maldito trasto no tenga pilas, señorita Becaria.

- ¡Qué va! Miente de nuevo.

- ¿Pero cómo se atreve, niñata? ¿Es que no le enseñaron modales en la Facultad?

- Perdone, ¿qué? En la Facultad aprendí una infinidad de cosas... Vaya, ahora la que miente debo de ser yo, porque usted no ha hablado ahora, ¿no? Estaba hablando yo sobre la Facultad y mi educación y eso, ¿verdad? ... A no ser...¡Claro, ya lo tengo!! Quizá mi IPoligraph, al ser de última generación, tenga la capacidad de leer su mente; y su mente, Señor X, pueda estar mintiéndose a sí misma ahora mismo, mientras yo blasfemaba humildemente sobre mi formación...

- Creo que tiene serios problemas psicológicos. Quizá tenga algún déficit de atención, o tome demasiado café...

- ¡Demonios, no! ¡Usted está diciendo la verdad ahora! Mire, ¿ve la pantallita LCD de mi IPoligraph? Lo dice claro: "The IPoligraph developed by Amaiasan says that he's telling the truth". ¿Cree que darán la baja a los becarios?

- Es posible, las cosas han cambiado...

- ¡No! Determina otra vez que miente, supongo que tendré que sobrellevar mi locura...





P.D.: La foto la captó un Ovni de aquí y me la regaló. Todo legal.

martes, 20 de febrero de 2007

Historias para no dormir I: La Recepcionista Anónima


Se trataba de hacer un reportaje literario. Yo había escogido el binomio "consumismo y navidad". Enternecedor, ¿no?. Aparentemente no suponía grandes riesgos, sólo dedicación, como todo. Hasta ahí todos de acuerdo. El caso es que tuve que llamar a unos cuantos albergues y comedores sociales de Bilbao para información, ya sabeis. Después de unos cuantos contestadores, noes y síes de boca cerrada, empecé a exasperarme: ¿realmente era tan difícil hablar con un asistente social o responsable de alguno de esos centros sin volverme antes una auténtica desequilibrada mental? En fin... llamé a un nuevo número, y la persona al otro lado del teléfono me dijo que podría hablar con "otra persona" (casualidades periodísticas: la persona con la que hablas nunca te sirve y/o la que te serviría justo no está en ese momento, kagüen). Yo, esperanzada y escéptica a partes iguales, le dije:

- Muy bien, pues muchas gracias. ¿Podría decirme con quién he hablado, por favor?

Entonces su respuesta me dejó helada, estupefacta, como si me hubieran arrojado un cappucino a la cara:

- Soy... mmhh (duda, aprieto)... Soy "la recepcionista". (Silencio misterioso, tensa calma...)

Vaya. Asi que la tía se sabía lo del "off the record" y toda esa parafernalia a lo Watergate (sólo que ella, de garganta profunda, más bien poco, y eso que era navidad...). Como periodista, me encontraba en un aprieto. Como persona humana y mortal, estaba a punto de partirme de risa.
¡Dios mio! ¡No estaba intentando desentramar ningún Caso Malaya! ¡Hay que ver, luego la paranoica soy yo...!!

Pero, como era Navidad, conseguí un final feliz: pasé de la recepcionista anónima y cautelosa y contacté con gente normal, que me ayudó mucho y me devolvió, una vez más, esa escasa fe que tengo en la humanidad. Esto es todo, amigos. Paz y amor.



P.D.: La foto la he tomado "prestada" de aquí. Espero que la SGAE sepa perdonar mi pecado, al igual que perdono y pago sus canónes injustos. Gora Creative Commons & Top Manta & Emule &...!!!!

domingo, 18 de febrero de 2007

Intro


¿Nunca habéis sentido la necesidad de tener que crear algo y no tener ni la más remota idea de qué? A mí me está ocurriendo algo parecido ahora mismo. Actualmente creo estar sufriendo la "crisis de 3º de Periodismo": me estreso tanto que no tengo tiempo de hacer los verdaderos deberes del Periodismo: leer (sobre todo periódicos) y escribir.


Asi que, invadida por la nostalgia he visitado la abandonada bitácora: http://cafedemaquina.blogspot.com/. Comencé esta bitácora junto a mis dos colegas Alicia y Garazi, colegas de clase, vida y capuccinos. Pero la dejadez y nuestro histérico modo de vida nos han hecho apartarnos de lo que en su día creo que fue...una gran idea.


Realmente no era mi propósito hoy empezar una nueva bitácora, pero como me estaba liando para entrar en la polvorienta cafedemáquina, pues he pensado: seguro que tardo menos en hacer una nueva "filial". Y entonces me ha venido a la cabeza CafeXpression. Porque estoy harta de que me digan lo que tengo que leer y escribir y utilizar luego esa vaga excusa como pretexto para no "crear" nada, aunque tan sólo se trate de crear una nota de prensa diciendo "Amaiasan se frustra porque quiere vacaciones". Eso es: una vía de escape. Y ya está, sin más pretextos ni ambiciosas intenciones.


Se trata de "algo" en donde escribir mientras tomo ese café...


P.D.: Imagen por cortesía y puro arte de Alicia. Thankius.