¡Extra! ¡Amaiasan's Consulting Group cierra por vacaciones!

El Equipo Directivo Amaiasan's Consulting Group lamenta comunicar a todos sus usuarios que cerrará temporalmente por vacaciones.

Tras un intenso periodo de trabajo, el Gabinete Psicológico de Amaiasan's Consulting Group ha llegado a tal deliberación. Y es que han sido años de duro y constante trabajo sin descanso ni agradecimiento alguno. Los expertos de la firma aseguran que tanto el Gabinete Psicológico Anti-Suicidios Pre-Adolescentes como el Departamento de Recursos Humanos Ilimitados, así como el Departamento de Recursos Materiales Sin Fronteras, están "técnicamente saturados". Por ello, el Equipo Técnico considera que un breve descanso ayudará a la recuperación de la plantilla.

Como es bien sabido aunque no siempre ha sido debidamente reconocido, Amaiasan's Consulting Group ha contribuido a una causa social sin precedentes. La entidad -que anteriormente trabajó bajo la tutela de la ONG Resources for Everyone-, ha crecido a un ritmo desenfrenado durante los años 2004-2007. Así, innumerables datos estadísticos e informes secretos avalan la labor del grupo y destacados políticos califican a la empresa como "la organización sin ánimo de lucro más explotada y menos reconocida de los últimos años". El Equipo Directivo quiere aprovechar este comunicado para agradecer el apoyo de los políticos y empresarios anónimos que nunca han querido ser identificados. Gracias a todos. Es un verdadero honor.

Asimismo, Amaiasan's Consulting Group quiere recordar a todos sus beneficiarios las miles de llamadas suicidas realizadas con éxito -9 de cada 10 suicidas pospusieron tal acto indefinidamente-; los miles de recursos materiales y técnicos distribuidos solidariamente a lo largo y ancho del planeta -a pesar de los problemas legales y burocráticos que tuvo la empresa por distribuir tanto material sin el beneplácito de la SGAE-; las miles de ideas y ayudas proporcionadas; los millones de problemas solucionados; todo el dinero y consejos prestados sin intereses; toda la paciencia con la que hemos tratado a todos nuestros clientes...etc. etc. etc.

Amaiasan's Consulting Group ha sido ese clinex que uno necesita cuando quiere llorar o cuando no hay papel higiénico en los baños públicos. Ha sido ese chicle cuando tienes mal sabor de boca. Ese café absurdo cuando no tienes otra cosa que hacer. Ese taxi que te facilita la vida mientras escuchas música. Esa persona que garantiza tu desarrollo personal mientras realiza tu trabajo sucio gratuitamente.

En nombre de todo el Equipo de Amaiasan's Consulting Group, queremos agradecer a todos nuestros beneficiarios la manera en que nos habéis explotado. Gracias a vosotros, ahora somos nosotros los que necesitamos asistencia psicológica. Lamentablemente, nuestros psicólogos son los peor parados de vuestra actitud trepa sin límites, por lo que ellos no pueden ayudarnos.
No obstante, vuestra insaciable avaricia nos ha permitido la realización de informes y estudios de mercado muy útiles para el futuro.

Por último, gracias de nuevo a todos vosotros por precipitarnos de esta manera irrefrenable y alocada a unas vacaciones que previsiblemente decimos temporales, pero que, puestos a ser sinceros, serán indefinidas. Indefinidas como lo ha sido nuestra paciencia a vuestro servicio durante todos estos largos años.

Gracias por abusar de nuestra confianza.


Recibid un cordial saludo,

Fdo.: Equipo Directivo de Amaiasan's Consulting Group.

La ruleta de la banca rota, digo fortuna, fortuna

Hoy, mientras comía con mi padre hemos visto un fragmento del concurso televisivo "la ruleta de la suerte". Es un juego que se basa en eso, en la suerte. Y en comprar vocales y consonantes hasta dar con el quid de la cuestión. Bueno, creo que sobran las explicaciones. El caso es que, visto lo visto, he imaginado una imaginaria situación que podría darse en el programa, aunque creo que esa situación es en realidad más real que imaginaria, y más aterradora que real...Giren la ruleta.

Presentador: Bueno, Maripili, esto está al rojo vivo, ¿eh? ¡Momento histórico en la televisión, señoras y señores!
Maripili: Sí, ¡qué nervios!
Presentador (finge estar sorprendido y alegre a la vez): ¿Estás nerviosa Maripili? ¿Por qué?
Maripili: Compro la "A". ¡Ay, no! ¡Qué nervios!
Presentador: ¿Pero qué dices Maripili? Uy, uy...¿será que estás a punto de ganar 120.000€? Bueno, a ver, Maripili, ¿resolvemos entonces? Venga, por 120.000€...
Maripili (pensativa, concentrada al máximo, cerebro exprimido): Pues no sé, no estoy segura...
Presentador (sorprendido, y de verdad): Que si mujer, que sólo tienes que leer el panel...
Maripili: Que no, que no sé ¿eh? Sigo jugando.
(Abucheo alegre de un público que lo da todo por el bocata de chorizo de recompensa)
Presentador: A ver, Maripili, céntrate. Que no me estás oyendo. Digo, que sólo lo tienes que leer. ¡Que ya casi son tuyos esos 120.000 euros, por Dios!¡Momento histórico en televisión! Venga, público (el presentador pide, efectivamente, el comodín del público), ¡¡vamos a animar a Maripili para que resuelva el panel!!
(Comienzan gritos de ¡Mari-pi-li, Mari-pi-li!, aunque se oye a alguien gritar que eso no entra en el contrato y que más vale que el chorizo sea ibérico).
(Maripili parece que, al fin, va a decir algo)
Maripili: ¿Puedo saludar?
Presentador (empieza a sudar, no le dan instrucciones por el pinganillo, se trata de una broma, piensa): ¡Pero Maripili! (ríe falsamente) Pero mujer, ¿cómo se te ocurre saludar ahora? No es el momento, que vas a ser rica, saluda después. A ver, léeme el panel. Por favor. Maripili. Toda España está observando tus movimientos ahora mismo.
Maripili (ríe tontamente): Vale, pues saludo a mi familia y a todo el pueblo de Conchinchilla, excepto a la Paka, que es una...
Presentador: Bueno, se nos acaba el tiempo, asi que dime, por 120.000 euros...
Maripili: A ver, pues..."Todos los príncipes..." Uf, es que no, no sé. Sigo jugando.
Presentador (no sabe a dónde huir): A ver, Maripili, mírame a los ojos, mírame. Vale, y ahora, escúchame. No puedes seguir jugando. Porque...el panel, como ves, está completo. No hay más vocales ni más consonantes. Ya está resuelto. Ahora sólo tienes que leerlo en voz alta, ¿de acuerdo?
(tensos segundos de espera, el público vuelve a gritar y silbar, desfasado por el hambre y delirando por el chorizo)
Maripili: Vale.
Presentador (cree estar a punto de respirar aliviado): ¿Y bien?
Maripili: ¡COMPRO VOCAL! .... ¡LA F!

((apPLauSE))


Posit: La foto, de aquí.

Escalera hacia ninguna parte...

Cada vez que salía el sol le entraba la prisa, como si temiera que de un instante a otro fuera a llover. "Se está nublando por allí". Y corría a descolgar la ropa. Siempre precabida. Corría a pasear, a disfrutar de los breves y escurrizos rayos de calor que podían desaparecer en cualquier momento.

Y lo cierto es que sus pronósticos nunca fallaban. Siempre acertaba. Incluso cuando no había ningún indicio de que el dia fuera a torcerse, ella estaba alerta. Mientras, en la ciudad la gente miraba con indiferencia el sol, protegiéndose con gafas y gorras. A nadie le interesa especialmente la continuidad del sol un triste dia de "entre semana". Pero ella era diferente, podía parecer algo paranoica, sí; pero nunca me atreví a poner en duda sus predicciones metereológicas.

Cuando los nubarrones comenzaban a juntarse estratégicamente con el objetivo de conspirar contra el sol, entonces ella se ponía aún más nerviosa. Entonces actuaba de una manera presuntamente irracional. Caminaba a toda prisa, segura de sí misma... Nunca supe a dónde se dirigía, nunca la seguí.

Quizá caminara hacia ninguna parte. ¿O querría tal vez alcanzar el Infinito para estar siempre cerca del sol?

Historias para no dormir II: ¡Pasa la bola!!

Desde luego, algunas de mis conversaciones telefónicas productivas no serán, pero desde luego para monólogos chistosos dan mucho juego. Doy fe. Como prueba de ello, contaré mis dos últimas experiencias telefónicas exasperantes a la vez que hilarantes. Os contextualizo:

- Misión (¿imposible?): hablar con algún responsable del área o secretaría de la mujer de algún sindicato. (¡Espeluznante!!)

- Logística: teléfono y paciencia (ésta última puede autodestruirse fácilmente).

Total, que llamo a X sindicato y un joven caballero responde así de claro a mi pregunta comodín "¿sabe cuándo vendrá la persona que puede ayudarme?":

- Cuando están, están; y cuando no están, no están.

Mi cerebro se hiela rápidamente y pienso que jamás me había sentido tan ofendida. Yo, que voy de modosita y educada, y que todo lo termino con un gracias o un por favor. ¡Ilusa! Sabía que la profesión estaba denigrada y minusvalorada, pero creía haber leído en alguna declaración de los derechos humanos los estudiantes, incluso los de periodismo, gozábamos del derecho de ser consideradas personas. En cambio, la realidad siempre te escupe la verdad en la cara. En fin, reacciono como puedo y le digo con toda mi tranquila y sutil ironía que creo el joven caballero no captó:

- ¿Podría ser más concreto, por favor?

El joven caballero, siempre amable y conciso, suspira y dice:

- Pues tendrían que estar de 9 a 14h y de 16 a 19h, pero no están.

La conversación acaba en plan: vale, bueno, gracias (por nada), hasta luego. Cuelgo y razono: me ha dicho que no están, asi que eso significa, efectivamente, que no están. No te preocupes Amaia, porque al jodido tipejo le has sonsacado una información valiosa: cuando esas personas que pueden ayudarte estén, lo estarán realmente, de 9 a 14h y de 16 a 19h. Estupendo.

Pero... ¿pensabáis que eso era todo lo que tenía para contar? No, no... ¡se trata de que tras leer esto no podáis dormir! Asi que allá va mi segundo prfff telefónico:

- Hola, buenos días, soy tal y estudio esto y me gustaría saber si puedo hablar con alguien del área de la mujer de vuestro sindicato.

Atentos, suspense.... que viene, que viene....:

- Jo, ¿y no puedes llamar a otro sindicato?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por si a alguien le interesa, la persona que me dijo esta magnífica perla era una mujer. A mi cabeza viene repentinamente esa cancioncilla que dice: Mujer contra mujeeer... sólo que sin ningún atisbo lésbico. Pero ninguno.
Vamos a ver: ¿cómo se puede tener tan mal markéting? Me dice que vaya a "otro sindicato". Como diciendo: niña, a mi no me vengas con feminismos, uf, ¡qué pereza!.
Si yo entiendo que la vida es de por si demasiado complicada como para hacer caso a una repelente estudiante que está pidiendo no sé cuántas cosas, pero ... ¿mandarme a la competencia? ¿Qué me diría otro sindicato si le dijera que me ha enviado otro de la "competencia"? Estaba acostumbrada a que me remitieran continuamente de un sitio a otro, pero jamás me había ocurrido algo parecido. ¡Y encima aún tenía el cerebro congelado de la conversación anterior!...

En fin, en una palabra: flipauta.

Espero que no durmáis en varios dias, aunque eso sí, os aseguro que estas dos afables personas dormirán plácidamente. Y si no, pues no lo harán.




Foto: El Grito, de Munch. Lo he pillado de aquí. Gracias por no denunciarme. Que bastante tengo.

¿Qué tal?

Es curioso cómo un simple y desinteresado "¿qué tal?" puede animar un día de inestable cambio climático. Al final, te acabas subiendo al carro de los intereses, de las hipótecas y de los contratos verbales. Todo acaba reduciéndose a un "Hola, buenas, ¿tienes esto? Pues dame aquello". A veces, incluso el "Hola" y el "Buenas" brillan por su ausencia.
Por eso, se hace extraño que en una parada de ese carrusel de la locura y el estrés alguien te diga un qué tal y que tan sólo signifique eso: qué tal te va. Sí, a ti. ¡Con lo vanidosos que somos! -vuelvo a cobijarme y a reconfortarme en la cálida primera persona plural- ¡Oír algo así hoy en día es todo un logro!!¡Extra!¡Extra! (extraordinario).

En fin, ¿nunca os habeis preguntado si todas esas cosas que hacemos que están apuntadas en la agenda tienen algún sentido? Es decir, si hacemos un análisis meramente utilitarista, todas esas pequeñas e interminables cosas que tenemos que hacer nos repelen muchísimo. Son esos quehaceres que te frustran al robarte miserablemente un tiempo precioso que bien podrías invertir en ver un buen paisaje o en perderte por un camino por el que nunca antes habías pasado.

Entonces, ¿qué nos hace seguir cogiendo puntualmente ese asqueroso y frenético vagón en el que apenas te dan los buenos días cuando no te tiran de él de una patada en esa zona del cuerpo tan necesaria para sentarnos frente al ordenador? Que levante la mano el que lo sepa.

Personalmente, no sé por qué sigo subida en este tren... ... pero quizá sean esos qué tales exclusivamente amistosos los que me aferren a él.

Zafira goes to Seseña!!

Te echaré mucho de menos, Zafi!! Jo... bueno, a ver si te adaptas al habitat de Seseña New y no te pases arañando al personal, que si no, no vuelves de vacaciones más, ¡eh!!
Mirad que formal está ahí en su pequeña cárcel de viaje en primera clase... pobrecita mía, araña y muerde, pero ¡es más maja y más lista que montones de personas juntas!!

Zafira for president!!

The Newest New Journalism: The IPoligraph

Esta idea se me ocurrió un dia de delirante lucidez. Y como todas las delirantes ideas, muy contenta la patentaría enseguida en caso de disponer del suficiente dinero. Pero como es evidente, no es el caso, y por tanto, me conformo con registrarlo aquí y amenazar a todo trepa viviente que husmee y me robe el invento que creará el más nuevo Nuevo Periodismo.
Se trata, amigos, del IPoligraph. O, lo que es lo mismo, el polígrafo de bolsillo que todo periodista de medio-alto standing debería llevar siempre junto a su grabadora/MP3. Cuando lo uses, no podrás prescindir de él, te lo aseguro. Y hasta la entrevista más aburrida e incómoda puede llegar a convertirse suculentamente interesante. Así, las entrevistas podrían dar un inquietante giro como este:

- Señor X, ¿conoce usted a James Joyce?

- Por supuesto, lo leí a los 14 años, cuando yo era un crío que...

- Disculpe, pero si no me equivoco usted me acaba de decir ahora mismo que leyó a James Joyce a los 14, pero mi IPoligraph determina que usted miente, ¿tiene algo que decir al respecto, señor X?

- Pues digo que evidentemente ese polígrafo es una basura y una ofensa...

- De verdad que siento interrumpirle, pero he de hacer todo lo que esté en mi mano es pos de la verdad y de la independencia de mi periódico que no me paga ni las pilas del IPoligraph. Aun así, lo siento, pero el polígrafo vuelve a determinar que usted miente respecto a lo de que mi cacaharro es una basura...

- Quizá ese maldito trasto no tenga pilas, señorita Becaria.

- ¡Qué va! Miente de nuevo.

- ¿Pero cómo se atreve, niñata? ¿Es que no le enseñaron modales en la Facultad?

- Perdone, ¿qué? En la Facultad aprendí una infinidad de cosas... Vaya, ahora la que miente debo de ser yo, porque usted no ha hablado ahora, ¿no? Estaba hablando yo sobre la Facultad y mi educación y eso, ¿verdad? ... A no ser...¡Claro, ya lo tengo!! Quizá mi IPoligraph, al ser de última generación, tenga la capacidad de leer su mente; y su mente, Señor X, pueda estar mintiéndose a sí misma ahora mismo, mientras yo blasfemaba humildemente sobre mi formación...

- Creo que tiene serios problemas psicológicos. Quizá tenga algún déficit de atención, o tome demasiado café...

- ¡Demonios, no! ¡Usted está diciendo la verdad ahora! Mire, ¿ve la pantallita LCD de mi IPoligraph? Lo dice claro: "The IPoligraph developed by Amaiasan says that he's telling the truth". ¿Cree que darán la baja a los becarios?

- Es posible, las cosas han cambiado...

- ¡No! Determina otra vez que miente, supongo que tendré que sobrellevar mi locura...





P.D.: La foto la captó un Ovni de aquí y me la regaló. Todo legal.